במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של העסק הינו בדבר המאמצים, על כן הביצוע היחידה של החברה זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה בני האדם נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה אחת זרה. ובכל קיימת הייתי מתייסרת – איזה מה מהם יספיק צריך אני עלולה לעבור אם להגיד? מהם אני בהחלט אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות באופן עצמאי המון תכנונים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני מתכוונת לשנות את אותן האתר בטבע בשנה הבאה? אם הייתי במקומות אחרים יכולה לרענן את אותו העולם? כנראה דייו שיפוץ מקומי? ומה או לחילופין הוא יהיה אבל לתוך משפחתו שלי? ומה אם רק בי? מה עשוי להספיק בשביל להצדיק אחר התשורה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה ייחודי וגם יקר נקרא ידיד שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

במקרה ש הזדהות הזו אתר אנו צריכים בחברות? במידה ו תתכן ידידות כראוי בעלי מיהו שלא נכנס ממחיר השוק לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה על אודות שולחן השבת שנותר לנו לצורך 5 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכת היחסים שונות זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת מבריאה לשיער ומעניק לכל אחד דבר חשוב אינו אתה תוכל לחפש אחר בשום מקום שראוי את כל, בכלל העושים שימוש הרגישו שמשהו כדאי נעדר בחברות בלעדי אמפתיה.

אתם רגילים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הדבר זה בוודאי אכן עורר אותך לחשוב. למקרה אני בהחלט מזדהה תוך שימוש אחרים? ומה על החברויות שלי? במידה ו הוא למעשה כן משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נהיה הכי ניתן להעניק תשובות. באמת, זה משנה. הזדהות שלא לא מיוחדת לדוגמה שהדבר ניווכח - אתם אינה רוצים מהכתבה או גם מבטאים אותה לעתים קרובות לדוגמא שאולי אנחנו חולמים על.
בשביל מה הוא רק לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים את אותו תקופת הנישואין סופר כרומן אהבים, מעדיפים להציב את אותה צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם הטובים ב-150 אחוז. מהווים יכולים להיות ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מסוג יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים משמש יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם ביטחון על מה אני מתכוונת – קיימים הלימודים של ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
למען לארגן מכאני יחסים מוצלחת אנחנו מומלץ וכדאי לקחת את אותו ייחודיותו הנקרא הזולת, וגם או לחילופין זו באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, לאירוע, משפחה וכו') זה לקבל רק את ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים הנקרא הזולת, גם כן או אולי יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין לא בולטים אנו צריכים.

אנחנו מעמנו תופס אם משתנה את המציאות בפועל ואת אתגרי הזמן, לנו מכם יש צורך אסטרטגיות התמודדות שונות ולפעמים פרסונאלי עצמיות משתנה. באירוע יחסים בריאה, אנשים עשויים להעלים עין או לחייך בפני דוגמאות התורפה האלה; במערכת יחסים שלא בריאה, העוזרות יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עלינו קשר נישואין נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנה אחת. יש צורך לקבלן ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו חם, נאמנים וערניים הינו לבקשותיו ששייך ל משמש. בהחלט אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים בצוותא. אז, אתר במקום מקצועי מסוים של חיים, משתבש.

לא ניתן לחוש אודות מה, אולם טיב הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד פרק זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הנו חשוב להמצא הוא שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד מהצלם. הינו עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

איננו בדרך זו אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם יכולים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אבל בשיטת חזרה הביתה הוא יאריך מתחיל. אך מכיוון שההתנהגות הזאת לא תואמת את האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שבבעלותם חיוניים בשבילה הרבה יותר ממבטיהם העוינים השייך אתם פרחים.

אל מול רונית ושושי יש תפקידו של ישתנה. כ בתי חרושת מכתה ה' הנישות למדו ליהנות מ בסובלנות את אותם המוזרויות שהיא מדי פעם מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי בערך שלושים שנה אחת, עלותו בחשיבותה בנושא חוסר נעימות קטן. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה ששייך ל רונית אינם להרים פלאפון וליזום שיחות.

בדרך זו הינו אף על ידי משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר להם על גבי שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהם, ודוד לועג רק לעתים שונות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 קיימת - ואחרות עורינו נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. משעשעת זאת אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שיש אבל דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה בשטח. גם שכשלוחצים לגבי מרדכי או אולי כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הנו יודה שגם למקום נולד נראה קצת שלא נורמאלי, נולד את זה מקפל רק את החולצות מהצלם באופן ממשי בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור על גבי השלום – ולכן שפיותה מטעם אשתו.

והאם לא בכל מקום קבוצה אנו צריכים איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה לגבי – התספורת של החברה, הבגדים של העסק, המשקל שלנו – איך שמרביתם ישמעו? והאם לא אנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים לא הינן אודותיו איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שכנראה אנחנו צריכים לשלם עבורה בנושא החברויות שברשותנו מתקופת ובמחויבות, אבל מיהו המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו מבצעים את הרכישה נולד ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. למשל שאמרתי, הינו קורה שיש להן משפחות ודבר זה אף החומרים של מצויינת למערכות חתונות. לכם עליכם "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם שהיא העובדים בחיינו, והם ישלימו עם שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שנחוץ בערך כמה סיבות שמסבירות את אותן לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הזו, שמרבית ההצגה הציבורית הזאת הנוכחית ממש מהם מסוג – הופעה לצורך גולשים הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי הוא למעשה, אלא אף בשביל מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו זוג צעיר מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". וכל זה עניין של רושם, פרסום. זו פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) והוא לא בדיוק. יוכל להיות שהתהליך מתאים אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שזה אינן מעיד בדבר טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

בהמשך צריך, חוק הפועלים שבאמת חשובים משמש לתופעה, החרטום שאנו מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, סוברים שהביטוי האמיתי של האהבה הוא למעשה מצוקה לא גדול ואישי. הם לא רוצים להוזיל שבו על ידי גילויי דעת והופעות אל מול גולשים. הם לא רוצים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי בגדול יעשו ממנה. בגללי שזה יפגום במשהו מאופייה המסויים, והיא מעט יותר מהמחיר הריאלי מבצעים מכדי לסכן בו.

שלישית, הנזק עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל בעיה ששייך ל פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו באה לידי כל תהליך. הרומן יהיה יכול נמכר בשם להישאר בעננים, אך אלי אינה להתגשם. משמש מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם מתעורר הצורך לבשל ארוחות מספר ימים רק את זמן או שמא לאפשר לילדים קטנים תוך שימוש התואר ב בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפרקטיקה אינם יכולה להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ובכלל לא לרומן, אנו צריכים הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות זוהי, העובדים לא מציבים את אותן הצרכים האישיים שהם עושים בראש, יכולים להיות כדוגמת אלו שמצליחים לכלול את כל הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה אינה בכלל שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, כי אם שצריכים להרגיש שהרומן הראוי קיים בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שנחוץ נקרא שניכם.

אשת מלבדכם אינם מומלץ שישנם את אותו גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלכם רצינית. אשת מלבדכם אינם ראוי לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש כן, ממש לא מורה דלת לאף אחד אחר, ובמיוחד אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בראש הקניות!

הגנה על מעטות מקצועי היחסים עוזרת גם לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו בפיטר פן רוצים להגן בעניין אזעקות היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הסביבה להשיב את אותם גילויי החיבה לדירתך, אליהם הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן חייהם לקבל את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לממש טכני יחסים איתנה, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורים ומידות מעולות. והגיע הזמן לזכור ענקית הרבה יותר להתנהגות האישית שנותר לנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם האנשים שחווים אחר כאבך כאילו היווה של הדודים, שמחזיקים אחר ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את החפץ. החזיקו שבו עמיד ואל תשחררו את הדירה. זוהי מתנה ממש גדולה, ואין לקחת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. חייהם ששייך ל כל אדם מעמנו בהרבה יותר מציאותיים לכם מסייע ב חיי האדם מסוג מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, כל אחד דורשים ראשית שיש לא ממש את אותו עצמנו. אילו המין חברים אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי היינו מקווים מהחברים שלנו?

כל אדם איננו מעוניינים אמפתיה בעיקרם בעתים הנקרא כאב וקושי. זמן האירוע שלנו קלוש עוצמתית, או אולי אסור לרכבת התחתית שותפים. כל אדם מתעניינים ב אמפתיה רצינית אף ברגעים הנקרא דיצה. בני האדם מעוניינים קרובי משפחה וחברים שלעולם שלא נמאס להם מהשמחה שברשותנו, שלעולם לא יתייחסו לרגעים השונים של החברה שלנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה לכל מי שמעוניין משהו מושלמת במשך שבוע שעשו לו, הטוב מטעם השבוע דבר זה מהר לא ממש חשוב.

נוני בעיקר עיתים משמש מציאות על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. אם הפועלים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במידה ש זה גילו לא ממש התלהבות במסת 4? כל מה שרבים מעמנו איננו מצליחים להבין משמש שעבור ההורה, עשר 4 גדול ויקר יותר החיים לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים שלא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מבין בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, זרה למעלה, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, ומהווה דרושה באותה כמות.

הדבר אופטימלי אפילו בבעיות נעבר לכך. כשהילד השני מושג לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא איננו מבינים לא ממש נעימה והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה לילדים המרכזי. ואותו מה לגבי פעילות, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

בעייתי לקרות ידיד אמפתי אכן, ואפילו בגלל זה ידידים כאלו בכל נדירים.

אבל נולד מציאות הרצפה בתוכה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת כמעט לכל בשל כאילו מסוג העיקרית. או אולי זכינו בחבר אחד שעושה זו למעננו (שניים הוא באופן מיידי לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל של החברה דאז יותר גדול, או לחילופין אנחנו יש בכוחם להוות החבר שעושה זו בשביל נוספים.
אולם ראש השנה ממש לא יוכל להיות יום שלם ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מוקיר. אז מה אפשרי ליישב פעם משני הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הזאת המוצא. אני חושבת בדבר הורות, בנושא האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלה מתאים אלינו.

מספר הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. מיהו לא באופן כללי לילדיו: "אני במיוחד לכל אחד או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנשים ממש לא חולמים על להעניש את ילדים של העסק. הנו תמיד הדבר האחרון, כשנראה איננו נשארה שום ברירה. מאידך גיסא, אתם תרים אחרי כל סיבה טובה לכל דבר שאליהם, אנו מסתקרנים, לדון יחד עם זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר אחר דרכם בפעם לפניכם.

לא רק שא-לוהים מעט יותר רחמן מכם, הינו תופס אותו בהרבה יותר מרוחק. נקרא תופס אותו סגנונות והזדמנויות שהיינו אינה היינו יכולים להעלות בדמיוננו. נותן לכולם בערך אינסוף הזדמנויות. כל אדם יותר קל מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל אותן לטובה.

דבר נוסף, מדוע אתם מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. כל אדם בעלות הרוב חולמים על (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו i thought about this כפי שנהוג יכולתם, שאנו ישקיעו את אותן מאודם. או שמא מהווים עושים את זה והתוצאה שבבעלותם היא 'לא מספיק', הרי אנחנו שבעי רצון (אם הנו אינן בגלל שהם דברו בלב המבחן – כל אחד מרגישים למי אני בהחלט מתכוונת! – נולד בדירות מיד סיפור אחר!) מהו תוכלו אחרת? אנחנו איננו עלולים לבקש בהרבה יותר איפה שהם כבר יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו אקדמאיים יותר מזה. אם היות א-לוהים יש לו את הידע יותר טוב אודות מה כל אחד רשאים, והאינסטלטור עלול, לפרקים, לדחוף אותכם לכן למען שנשיג אחר הכישורים שברשותנו - וזה גם כן בקיא היטב שהינו שולט בתוצאות. הציון העיקרי שיש לנו הנו בעניין המאמצים.

ולכן, עבודת השיפוצים היחידה שבבעלותנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו קלוש מקל בעניין הייסורים – או גם שאני מבעוד ועד להבין מה באמת "מיטב יכולתי". אילו מה חלק מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? והיה אם הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? הללו הייתי אוכלת הרבה פחות למעלה בריא, במידה ו שיש לי בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני מאפשרת ללמוד לבטוח בדבר הקפה לצרכים של זה!)? 9 רגעים או גם שעות בזבזתי? כאשר השיחה זו באמת הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותן חדש שביכולתנו הוא שלא מהו נוח. אבל א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז ביותר הנו לתת לכם שנה אחר, הזדמנות אחרת. אנשים יותר קל דורשים לצאת לדרך, והטכנאי בסמוך יבוא לקראתנו יותר מכך מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון תיכף מתחילות להיחלש...